Di Balik Kaca

Berwaktu lalu, gue pernah memutuskan buat "berhenti dewasa" dan "keep thinking like a child".

Kenapa? Sementara banyak orang ingin cepat dewasa gue malah nahan langkah gue tetep di tempat.

Sebenernya alasan gue ga ribet. Gue cuma mau tetep "bahagia". Gue pengen tetep bisa nikmatin hidup. Gue pengen bahagia dengan alasan yang ga perlu banyak, gue pengen bisa ketawa cuma karena hal yang sangat sangat sangat sederhana.

Ciap burung, semilir angin, matahari sore, pecahan butir hujan di atas tanah. Gue pengen bisa bahagia karena itu semua. 

Gue ngeliat anak kecil itu sederhana. Mereka ribut, nangis, marah. Tapi sedetik kemudian mereka bisa ketawa terpingkal-pingkal. Mereka bisa kesel, ngadu, berantem, tapi sedetik kemudian mereka bisa bantu orang yang bikin mereka kesel. Mereka bisa dengan ringannya jalan di atas pagar tinggi, jatuh ke tanah, tapi menganggap mereka terbang. Mereka melihat tumpahan oli di genangan air, tapi yang mereka anggap, itu potongan pelangi yang jatuh ke bumi.

Saat itu, gue ngeliat orang yang beranjak dewasa justru sebaliknya. Seringkali tak bahagia, dan menularkan rasa itu ke sekitarnya. Menyimpan lama suatu hal dan sulit bahagia karena hal sederhana. Terlalu banyak berfikir dan mempertimbangkan sesuatu. Tapi sedikit sekali tersenyum tulus dan membangun dunianya sendiri.

Tapi lantas. Ada waktu dimana gue pernah berdoa supaya jadi kuat. Lalu banyak hal datang. Dinding kekanakan yang gue bangun, pelangi-pelangi kaca yang gue lukis di sekitarnya mulai luntur. Langit yang tak sebiru di taman fantasi mulai tampak. Tapi ternyata, selama ini gue terlalu banyak melihat tanah dan tak menyadari dinding yang semakin luntur itu. Hingga saat gue menarik nafas, pelangi kaca telah hilang, dan yang ada hanyalah langit yang kelam, juga cermin besar di hadapan. Tapi orang di depan cermin itu benar-benar ga gue kenali. Tampangnya terlalu menyebalkan. Gue acuh. Tapi saat gue menoleh untuk kedua kalinya, gue sadar. Hey! ITU GUE!

Jadi, ayo kita reset ulang semuanya! Bukan berarti gue mesti berhenti. Tapi kotak fantasi gue yang harus gue perkecil. Sebesar kotak harta di pojok kamar saat kecil dulu. Simpan semua hal berharga dan yang menjadi cerita antara gue dan diri gue di dalamnya. Lalu bungkus, dan hias secantik mungkin.

Kita buat kotak baru. Tak terlalu besar hingga mampu mengisolasi gue dari dunia fakta. Tapi juga tak terlalu kecil agar sekali waktu gue bisa menenggelamkan diri ke dalamnya. Mengukir sedikit fantasi agar setidaknya bisa menghadapi yang lain dengan hati penuh. Kemudian gue bisa menatap langit lagi dengan tegak.

Sebab gue, ga akan kalah dari apapun!

Jadi cepat kembali, dan bersinar lagi!

[random post] "Gue Salah"

"Allahumma inni a'udzubika minal 'ajzi wal kasal, wa a'udzubika minal jubni wal bukhl, wa a'udzubika min gholabatiddayni wa qohri rijaal"

Sebenernya gue sadar sesadar-sadarnya kalo ada yang salah sama gue. Sadar banget. Tapi gue pura-pura ga tau. Gue pengen ada orang yang nanya, "Lu kenapa?". Tapi jarang banget ada yang nanya. Terus dulu pernah ada yang bilang kalo orang ga akan paham kalo kita ga ngomong, dan gue sadar kalo gue itu susah buat dipahami. Jadi gue belajar buat bilang hal yang gue pengen orang paham tentang gue. Tapi ternyata, gue masih salah. Hahha...

Kadang gue mikir kalo sebenernya gue ga butuh orang lain. Tapi gue ga suka kalo ada yang salah paham sama gue. Tapi ternyata gue masih salah. Hahha... Salah gue adalah gue ga bisa ngomong secara lugas. Gue tahu banget. Dan gue pun bukannya ga usaha buat ngomong lugas. Tapi usaha gue sepertinya nol. Ketika gue  coba ngomong lugas, hasilnya berantakan, tata bahasa gue kacau. Kaya postingan ini. Ketika gue coba ngomong dengan lebih rapi, orang ga paham maksud gue, kaya beberapa postingan gue sebelum ini. Oke, gue masih salah. Hahha...

Terus kemarin gue memaksakan orang buat paham gue. Gue juga tahu itu salah. Tapi entah kenapa gue ngerasa gue lagi butuh orang buat denger otak random gue. Kemarin gue ngerasa kesalahan gue banyak banget. Dan gue ga sanggup buat denger diri gue terus nyalah-nyalahin gue. Otak gue terus bilang kalo gue salah, dan kalo gue bilang itu pake mulut gue sendiri, sumpah, gue takut. Jadi yang keluar selalu hal yang beda dari yang gue maksud. Gue nyalahin orang, nyalahin keadaan. Dan gue ga sadar kalo gue nyalahin itu semua. Gue pengen nanya, tapi gue ga nemu ada kalimat pertanyaan di otak gue. Jadi gue ceritain kondisinya. Gue harap orang bisa paham yang gue butuh kalo gue ceritain kondisinya. Dan disini, gue salah lagi. Oh my... tahu ga, rasanya gue pengen masuk kelas yang bisa ngasih tahu gue caranya ngomong. Atau ada alat otomatis yang bisa memvisualkan apa yang gue pikirin, apa yang gue maksud.

Tahun ini, orang-orang di sekitar gue punya karakter yang keras. Dan gue selama ini ga pernah dikerasin. Wait, gue bukan mau ngeluh ini. Gue cuma mau bilang kalo ada sedikit perasaan senang karena gue ngerasa ini hal baru. Gue nangis dan kadang gue kesel. Tapi di sisi lain gue seneng, karena itu artinya gue dikasih hal baru yang mesti gue hadapi. Mungkin di masa depan gue bakal ketemu orang yang jauh lebih keras dari sekarang, dan Allah nyiapin gue lewat orang-orang yang sekarang ada di sekitar gue. Jadi, gue mesti bisa ngadepin orang-orang ini, mesti bisa ngeliat matanya, dan mesti bisa santai ketemu mereka. Gue tahu. 

Terus gue pengen cerita ke orang tentang hal itu. Tapi gue bingung. Ga mungkin kan gue bilang, "Ya Ampuun.. Tadi ada orang galak sama gue terus gue takut sampe deg-degan dan pengen nangis lho...!! Dan gue seneng banget!!" dengan intonasi kaya orang bilang, "Ya Ampuun.. lu tau ga? tau ga? Gue menang undian ke Singapore!!!" ditambah mata berbinar-binar dan lonjak-lonjak. 

Kalo gue bertingkah begitu, kemungkinan pertama, orang bakal ngira gue becanda. Kemungkinan kedua, orang bakal ngira gue stress akut sampe nyaris gila.

Nyatanya : Gue emang seneng dengan masalah baru, tapi ga mungkin kan gue curhat dengan bahagia? Itu aneh.

Terus gue pengen nanya apa? Cara ngehadapin orang itu? Terus gue mesti bilang, "kalo orang galak, gue mesti gimana?" Kaya pertanyaan anak SD. Dan gue sendiri pun udah tau jawabannya. Jadi gue mikir, buat apa gue nanya? Toh jawaban orang lain seringkali klise. Hampir selalu malah.

Terus (lagi) kemarin ada orang yang (akhirnya) bilang sama gue dengan jujurnya setelah ngediemin gue lama. Gue lupa apa persisnya, tapi yang gue tangkep adalah dia bilang kalo gue jangan terlalu sering ngeluh, dia bosen karena intensitas curhat gue yang ketinggian, bahasa gue kalo cerita bikin dia bingung, dan entah apalagi. Dan mungkin yang gue tangkep beda sama yang dia maksud. Gue nangis dua hari karena tiga hal: 

Pertama karena yang dia omongin bener. Karena kalo orang ngomong hal yang ga gue anggap bener gue bakal acuh dan bodo amat. Tapi karena yang dia omongin bener dan yang dia omongin adalah hal yang selama ini gue tepis, jadi gue nangis. Tapi ga masalah, dan harusnya gue bilang "Makasih"

Kedua, karena ternyata gue belum maju juga. Hal kaya gini itu bukan pertama kalinya gue rasain. Jadi kalo gue ngerasain lagi, artinya gue belum ada kemajuan.

Ketiga, karena entah dasar apa gue ngerasa gue ga boleh cerita lagi sama orang itu. Dan gue tahu gue salah tentang alesan ketiga. Tapi tetep aja gue nangis.

Terus gue kepikiran doa yang tadi gue tulis di atas. Gue salah, ya gue salah. Karena beberapa waktu kemarin itu cerita sama orang sama sekali ga bikin perasaan gue lega. Malah makin bertumpuk. Harusnya gue sadar lebih cepet kalo yang gue butuh itu bukan telinga manusia buat denger gue. Ketika gue bilang gue sanggup sendiri, maksud gue bukan diri gue sendiri. Tapi gue punya Dzat yang Paling Keren sejagat raya yang selalu mampu ngasih gue energi. Yang selalu mampu negakkin punggung gue lagi. Yang selalu mampu ngasih gue jawaban. Toh sebelum gue deket sama orang, Dia selalu ngasih gue jawaban dengan cara-cara yang juga bikin gue terhibur.

Jadi, gue mikir kalo gue ga butuh orang lain...

Dan jujur, gue ga tahu pikiran gue ini bener atau ga.

Tapi, senggaknya, akhirnya gue bisa bilang kalo "Gue Salah." It's more comfortable ternyata kalo gue bilang gue salah ke diri sendiri atau tulisan. Karena dia ga akan bersuara dan bilang, "Iya Nath, lu emang salah!" Kata "emang" itu kadangkala ngeselin. Hahha...

Oke, cukup postingan random dan egoisnya. Hahha 

Semoga saya jadi semakin ringan dan bisa bergerak cepat setelah ini. 

^^

1 Night Before New Year

Akhirnya tadi pagi memutuskan untuk pulang ke kampus. Tadi pagi ada Sidang Umum MPM KM IPB yang akhirnya tertunda lagi karena hal yang belum saya tahu persis kejadiannya.
Oke. Mohon doanya aja buat kelancarannya di depan nanti. Semoga KM IPB cepat selesai masalahnya..
:D

Terus ada janji sama temen sekelompok buat ngerjain tugas yang jadi tiket masuk UAS. Fuuu~~~ dan ternyata netbook tercinta yang sempet dikasih nama "Hippu" sakit.
Mudah-mudahan bisa cepet ke dokter dan tugas saya cepet kelar ya Allah....

Dan ketiga, sebenernya ini alasan utama balik kampus hari ini.
Ada syuro sore hari tadi. Dan sepertinya karena belum diajak tidur bener, finally waktu yang seharusnya buat syuro malah dibuat tidur.
T.T
Ah, banyak dosa saya sama yang hadir syuro.

Dan ternyata temen satu kontrakan baru bakal muncul di kampus tahun depan. Great lah! Malam ini ngabisin waktu sendiri di kost yang harusnya buat 4 orang itu.
Karena lapar dan malas masak juga akhirnya setengah mager juga jalan ke luar buat beli makan. Ditambah bingung kalo makan sendiri di rumah plus Hippu yang lagi ga bisa dibuat nonton... jalanlah saya ke fast food yang ada di kampus. Ermmm.... fast food bukan yaa, agak lama juga sih sebenernya. Tapi lumayanlah jarang ada orang muncul. Dan isinya juga -alhamdulillah- pada sendiri semua.
Hahha...
xP

Dan saya baru sadar kalo ini...satu malam sebelum tahun baru 2013.
Sebentar....ini bukan satnite kan?
*tengok kanan kiri*

Tetap Tegak

Hari ini langitku gerimis

Ada guntur kecil yang meringis

Tapi tak apa, selama bumi masih satu

Selalu ada tempat berlabuh

Hari ini langitku sayu

Awan mendung menggayut setengah malu

Tapi tak pernah ada gulita sempurna

Mentari dimanapun, asal masih punya asa

Hari ini banyak kata yang agak berat diterima telinga

Lalu kenapa?

Aku masih tegak berdiri,

berarti masih banyak cadangan energi

Hari ini ada yang bergemuruh

Rusuh

Lalu selama aku tidak runtuh,

bukankah Tuhan percaya aku berpotensi tangguh?

Melepas Batas

Tanpa terasa ini sudah tahun keempat sejak aku menetapkan batasan itu : 

"Enggan menjadi dewasa. Enggan kehilangan sifat kekanakan"

Mungkin aneh, kebiasaan mengamati orang lain membuatku memutuskan untuk membuat batasan itu. Karena setiap orang yang memutuskan untuk "Menjadi dewasa" selalu terlihat berat. Selalu terlihat seakan langit di bebankan ke pundaknya sendiri. Terlihat seakan-akan hanya ada satu pundak yang mampu menjaga bumi tetap pada porosnya. Selalu terlihat lelah, temperamen, dan hilang senyum. Okelah, kalaupun ada seringkali senyumnya terasa kosong. Formalitas. Dan hal seperti itu benar-benar tak sedap dipandang mata. Dan terasa menggangu siklus kehidupan, menyerap segala keceriaan yang ada. Dan itu benar-benar menyebalkan.

Kotak Putih

Kotak putih itu akhirnya sampai ke pemiliknya, awal november kemarin.

Terkadang, memang butuh sedikit bahkan banyak jalan memutar yang perlu dilalui hanya untuk menemukan bahwa sejak awal kita telah berada di tempat yang dituju.
Proses.

Purezento

Di sebuah ruangan, di atas kasur yang penuh beragam buku, ada satu yang berbeda.
Buku itu dibungkus putih. Biasa saja. Di luarnya tertulis nama seseorang, lengkap beserta alamatnya.
Entah kapan akan sampai ke pemiliknya...
Masih menunggu.....sesuatu.

Sesuatu yang Salah

Ada seseorang yang membuat saya kagum, ya, mungkin sebatas kagum saja. Seperti biasa, kita mengambil yang baik, lalu menyimpannya dalam database kepribadian, memprosesnya hingga menjadi tampak begitu natural. Itu yang saya sebut "perbaikan diri".

Seperti biasa, saya menganggap dia perantara langit yang datang dalam hidup saya untuk mengajarkan arti baru kehidupan yang mungkin belum pernah saya sadari sebelumnya. Melihat dan mengamatinya dari jauh amat sangat lebih dari cukup buat saya.

Saya tak pernah benar-benar mencari kesempatan untuk bertemu, tak pernah pula benar-benar sengaja ingin bertukar kata, tak pernah juga benar-benar menyimpan riak-riak, menanam bibit rasa bahkan merawatnya agar mekar.

Salah Jalan

Hari ini ada rencana mau ke IBF. tapi karena tadi pagi itu ngantuk berat, jadi gue memutuskan buat tidur dulu, sekalian nunggu Puspa yang katanya mau kesana juga. So damn, dan gue baru kebangun jam 11.40!!

Awalnya gue tetep niat mau kesana. Meskipun yaaahhh... masih ragu juga. Pasalnya, gue ga tau jalan, dan gue takut kemaleman pas pulangnya.. (hey, gue jalan sendirian!!) Dan karena gue ga punya uang, jadi gue ke ATM dulu, disana ketemu 3 kurcaci... (Nita, Hanin, sama Catur) mereka mau nonton "Negeri 5 Menara". Gue juga pengen nonton sih.. dan akhirnya... gue lebih memilih jadi perusuh mereka dan nonton berlima (plus Kuro)

Dan yaa... sangat menghibur

Yang Beda dari Libur yang Lainnya

Selama liburan sebulan kemarin aku sedikit disibukan dengan kepindahan rumah. Bukan disibukan juga sih, mungkin lebih tepat dikatakan sebagai pengalaman yang cukup berarti.

Beberapa hari setelah datang ke rumah tiba-tiba Umi bilang kalau akhir bulan ini sudah harus pindah. Bingung, sedikit ga percaya, aku agak acuh. Ya, rasanya seperti ada orang yang bilang kalau ada tsunami padahal kita tinggal sangat jauh dari laut. Angin lalu. Dan anehnya sekeluarga pun tenang-tenang saja. Beberapa hari berlalu, aku tahu bahwa kabar itu benar.Tapi yah, mau bagaimana lagi? Bukankah hidup tetap harus berjalan? Umi tetap menjalankan aktivitas dakwahnya seperti biasa, begitupun Abi. Hanya saja, aku yang sudah terlanjur berjanji menemui teman di luar kota terpaksa batal. Masa iya aku yang anak pertama lantas pergi main padahal kondisi rumah lagi kurang stabil begini? Kalau Umi-Abi itu beda urusan, karena sejatinya setiap kader itu milik ummat bukan?

Delapan hari menjelang kepindahan, malam ini Umi mengajak aku dan adik laki-laki pertama aku datang ke calon rumah baru. Tidak terlalu jauh dari rumah saat ini, tapi cukup berkelok. Kata Umi, “Sayang grup pengajian yang sudah dibentuk disini kalau Umi pindah jauh bisa jadi balik lagi kaya dulu,” Jawabnya saat aku bertanya alasan Umi tetap bertahan dengan daerah disini.

Sanah Helwa Murobbiyatunaa al-Mahbuubah

hari ini ga ada praktikum Mikdas yang jadwalnya itu pagi. Dan baguslah, finally, aku bisa tidur sampe agak siang...

hahha...

Tapi siang kita tetep ada SuHe (Struktur Hewan). Pokoknya semester ini "anugerah" banget deh buat aku yang takut hewan ini. Yeah, bayangpun lah, tersedia sangat banyak sekali kuliah (plus praktikum) yang ngebahas hewan. Pun yang ini. Dari judulnya aja --Struktur HEWAN-- jelas banget khan ada hewannya. Dan hari ini kita ngegambar belalang, tapi gue ga tau gue itu ngegambar belalang, kecoa, kamen rider, atau alien..

Karya Stress Gue

Semalem gue diajakin jalan sama umi, sambil nunggu umi siap-siap gue juga siap-siap. Dan seperti biasanya, kalo di rumah gue pengennya pake jilbab model-model baru, yang belum pernah gue pake sebelumnya gitu..
Tapi, berhubung otak gue nge-blank.. gue malah ngisengin jilbab gue dengan model yang gue ga ngerti apa ini..
-,-a

Coba - Coba Buat

Oke, untuk ke sekian kalinya gue menjelma jadi manusia kalong...

sulitnya tidur ditambah kangen sama temen-temen SMA dan SMP (baca : pondok) akhirnya membuat gue iseng-iseng ngubek koleksi foto-foto narsis gue ama temen-temen jaman sekolah. Dan...

TADAAA....!!!

Phobia Neko-chan

sekitar dua hari yang lalu aku pulang dari err.. katanya Farewell Party panitia MPKMB 48, karena sebelumnya aku pernah  nginep di RS (Rumah Sejahtera) dan malam itu kebetulan ketemu Hevi yang juga penghuni RS, aku memutuskan buat mampir dulu sekalian ngambil barang yang ketinggalan di sana. Ga kerasa udah jam sepuluh lewat, udah lewat jam malam. Karena besok kuliah juga siang, aku numpang ngabisin malem disana sambil ngerjain laporan juga tentunya. (Hal rutin sebelum tidur di semester 3 ini) -,-a

Singkat cerita, pagi menjelang. Angin subuh mulai berhembus. Halah, aku nulis apa. Intinya sudah setengah 6 dan sudah waktunya aku balik ke kontrakan aku. Pagi ini bahagia banget nyusurin Bara yang masih sepi tanpa tukang jualan, angkot yang lalu lalang, dan orang yang berseliweran. Itu indahnya pagi di daerah kampus. Hahha.

Agak lama juga aku jalan sepertinya, ngisi paru-paru sama oksigen yang belum terkontaminasi kegiatan manusia. Dan, sampailah aku di kontrakan. Tapi salam pagi ini beda dari salam biasanya yang cuma : "Assalamu'alaikum, aku pulang."

"Assalam..." Salam aku terhenti ketika pagi ini sesosok makhluk putih muncul dari balik pintu, terlihat karena gorden jendela tersibak sedikit. 'Wuaaa....makhluk berbulu itu pasti...' otakku memproses input yang terlihat itu dan jadilah salam pagi itu berubah jadi, "Huwaa, tolong, itu di balik pintu!" plus tampang melas dan mojok-mojok ke teras rumah (padahal pintu dibuka juga belum). Aku udah panik begitu, si makhluk bukannya pergi malah naikin kaki depannya ke tepi jendela, udah kaya apa lah itu, matanya ngeliatin aku. 'Oh tidak, oh tidak, pengen lompat aja gue, ga mau balik ke kontrakan!!' >,< aku makin mojok ke sudut teras rumah. Membuat jarak sejauh yang aku bisa.

Dan akhirnya begitu aku nyaris lompat kabur, si Opi muncul dan masukkin kucingnya ke kandang, dan ternyata ada dua kucing yang mulai hari itu bakal nginep di kontrakan aku dalam waktu yang tidak ditentukan. Yang putih namanya Shiro, dia jantan. Yang satu lagi belang-belang namanya Betty, yang ini betina. Aku belum ngamatin apa aja warna belangnya, habis kalo diliatin dia malah ngeliat balik, dan itu nyeremin buat aku yang takut kucing. -,-a

And here we go, sepertinya aku mesti mulai berdamai, taaruf, baikan, dan apalah itu namanya sama makhluk berbulu satu ini. Kalau ga, kedamaian aku di kontrakan bakal berkurang.